Tudo muda o tempo todo.

Surpresas. E isso é bom??? Pra mim não. Pelo menos não a de hoje.
Alegria de pobre dura muito pouco...mas muito pouco mesmo! Quem mandou eu contar com o ovo no furico da galinha?????? Eu literalmente tomei nele.

É, ele não vem mais. Desistiu. Por quê???? E eu lá vou saber!! O que eu sei é que foi um baque tão grande pra mim que eu nem tô conseguindo raciocinar direito.
Desde o momento que ele me falou isso que eu ´só choro. Apenas choro. E choro compulsivamente, porque toda aquela dor que tinha aliviado voltou com uma força dez vezes maior.
Porra, dói velho. Dói pra caralho. Dói inexplicávelmente. Dói muito. E ele não dever ter nem noção disso.

Tô aqui, são 00h27min, ele me pediu pra entrar as 23h pra gente conversar melhor porque naquele momento ele ia jantar. E nada dele. E eu aqui, esperando, esperando, que só é o que eu faço nessa merda desde que ele foi. Esperar. Esperar uma ligação, esperar um contato, esperar ele se decidir, esperar ele voltar atrás, esperar.

Bom, me disse que desistiu de fazer Europa.Que vai terminar essa temporada em Recife... tá.E quem me garante? Se ja voltou atrás agora, 2 dias depois de ter tomado, na minha cabeça, uma decisão tão importante...imagina daqui 5 meses?!?!?!

Eu tô arrasada, eu tô puta, eu tô triste, eu tô com raiva... Eu ainda estou sem acreditar. Juro, não tô entendendo nada... só consigo chorar... poxa vida!

Tinha umas duas semanas que eu não entrava no facebook, justamente pra não ficar me "torturando", coisa minha...e ele me falou que tinha me deixado uma mensagem, fui ver e tinha essa música (linda, e que me fez chorar ainda mais) :

E tudo muda.

E quem diria, heim?!
Não acreditava quando as pessoas me diziam que "tudo pode mudar como num passe de mágica". Mudou. E como mudou!

Ele está voltando, tão logo estará aqui, pertinho de mim. E é super logo...é tipo, daqui 10/15 dias!!
De qualquer forma, o que foi grandiosamente feliz pra mim não foi pra ele. Tá triste, chateado, por não ter conseguido alcançar todos os objetivos dele. Mas é o que falei pra ele: prefiro mil vezes ele aqui, sem dinheiro algum e com a saúde em perfeito estado do que ele cheio da grana e doente.
Eu já estava preocupada porque ele vivia me dizendo que estava cansado, com dores na coluna, que as pessoas xingavam, sem o menor constrangimento, os brasileiros que ali trabalhavam...caramba, trabalho escravo total!

De todos esses quase 30 dias que ele está longe, domingo foi o primeiro dia em que eu me senti em paz. Aquele "buraco" que insistia em crescer aqui dentro, de repente sumiu, aliviou, foi tapado. E eu consegui dormir. Dormir sem chorar, sem ficar com aqueles zilhões de pensamentos que me atormentavam, apenas fechar os olhos e dormir.

Com o tanto de coisa "chata" que anda acontecendo na minha vida, a volta dele vai ser de uma alegria sem fim. Porque a carga tá grande demais...eu nem consigo me divertir. Se estou em casa, não tenho vontade de levantar da cama, se estou na rua, minha cabeça não funciona direito, não sinto fome, e quando sinto, fico enjoada o tempo todo. Já perdi 2kg. Ah...pode parecer pouco, mas pra mim que sou um palitinho, é muita coisa!! E olhe que eu tento comer, que eu tento me alimentar bem...mas como faz se sua cabeça e seu coração estão ruins?? Pedindo ajuda ao especialista, claro. E é o que vou fazer...

Bom, espero que essa volta dele, do jeito em que se deu, não signifique mudança total de planos. Eu fiquei tão animada com a possibilidade de engravidar ano que vem ou no outro ano...eu estou tão animada e sonhando tanto com nossa casa (mesmo que alugada e pequenininha), com a nossa vida de casados.
Vai dar tudo certo, eu tenho certeza.

Tô feliz demais. É só o que consigo dizer...feliz pra kct!!!

É isso...viver um dia de cada vez e esperar as coisas acontecerem. E as coisas, acontecem e nos surpreendem...Obrigada Senhor!!!

Saudade

Saudade sem fim. 

Saudade que dói...e dói muito, mas muito.

Mas já me garantiram que alivia, logo logo...

Respira.

 "...Muitos temores nascem do cansaço e da solidão..."


Um dia de cada vez e, calma, muita calma pra tomada de decisões.

Mas de uma coisa eu não tenho a menor dúvida: a mudança tem que ser de dentro pra fora. Ou talvez, eu nem resista a tudo.

Isso passa, né?!

É. Acho que tô realmente precisando de ajuda...precisando de gente por perto, precisando viver um pouco.

Me entreguei a uma choradeira sem fim. Parece que eu perdi pra morte alguém, sabe? Às vezes é assim que me sinto, uma dor tão, mas tão profunda que nem sei se vou suportar.
E o que acaba acontecendo é o tal do "boicote". Eu acabo boicotando tudo, até a mim.

Quando entrei nessa história eu já sabia que isso ia acontecer. Que ele ia, que eu ia ficar e que era por um tempo considerável. Ai, eu entrei. Sou "macho". Na hora que eu quiser, eu saio. Não preciso disso, não nasci agarrada com ninguém....eu boicoto! Ahhhhh, tá. Como se fosse fácil. Mas eu realmente achava que fosse. Porque eu nunca quis admitir pra mim mesma o quão apaixonada eu tava desde o início. Então, seria fácil, porque eu tava confundindo as coisas. E ai eu me vi perdidamente apaixonada, o amando lindamente.

E hoje tô aqui...sofrendo a rodo. E minha pergunta é: eu quero sofrer assim? Porque ou eu tomo uma atitude a meu favor ou eu vou afundar numa depressão.
Meu corpo treme o tempo todo. Eu já nem sinto mais fome. Acordo sem vontade de acordar...durmo por nocaute, de tanto chorar. E eu não quero isso. Não precisa disso, né? Ele tá bem, diz que me ama todas as vezes que me liga, diz que me quer o tempo inteiro, diz o quanto ele sente minha falta...essas coisas todas que eu amo, arrepio e gelo quando ele fala.

Então, se eu sei de tudo isso, porque cargas d'agua eu tô assim???????

Eu quero e vou sair dessa fossa. Vai ser fácil não...eu tô trucidada. Mas saio.

Toda vez que tô deprê, eu ouço uma canção que é de auto-ajuda total...e ai, a letra toda me dá um gás, um ânimo.
A chuva veio e eu preciso sorrir...mas se eu me entregar, os dias irão passar mais lentos, mais doídos e cinzas. Então, levanta a cabeça ai fiota, e vamo simbora!

Egoísmo?

Pois é.
Depois de sempre, ainda me pergunto o que é esse bendito egoísmo, quando usá-lo, como usá-lo e como que as pessoas usam com tanta facilidade e eu ainda não consigo?

Sempre deixei minha vida um pouco de lado, não com uma consciência plena disso, mas sempre quis ajudar, fazer e acontecer, nas coisas dos outros. E nunca me arrependi de nada, pelo contrário, fico feliz demais com o que os outros conquistam...mas, e eu? A pergunta que não quer calar é: eu sou completamente feliz?

Tá, tá...eu sei que ninguém é "completamente feliz". Mas eu sou feliz assim? Bom, isso eu ainda não sei. O que sei é que sempre coloco minha felicidade em segundo plano. E ai sim, preciso aprender a não fazer isso. Preciso aprender a ter voz ativa. Preciso aprender a não fazer da felicidade dos outros a minha. Porque de fato, isso não acontece.

Foi cruel o dia em que descobri que ele tinha que viajar. Mais cruel ainda fazer tudo, me empenhar, por uma coisa que, eu não queria. Mas não tava em jogo o meu querer. Então, sofri cada dia, silenciosamente. Não queria fazê-lo pensar em não ir (nem sei ao certo se ele algum momento pensaria nessa possibilidade), o que eu queria é que a decisão estivesse, como está, na mão dele.

Na minha cabeça funcionava assim: ele ir será bom pra ele. Sonhou com isso, se esforçou, treinou, correu atrás. Ele ir é bom pra mim? Não, não é. Mas ele tem que ir!!!... Tem?

Ele foi.

E eu fiquei com toda a saudade, com a falta... eu fiquei aqui, eu fiquei pra depois, pra daqui 9 meses...e eu fiquei quieta.

Todos os meus dias tem sido difíceis. Eu penso, eu o desejo, eu falo, eu o quero todos os segundos do meu dia. E acho que ele também...Mas, novamente, e o meu egoísmo?
Esse começou a aflorar.

A semana tem sido pesada... E agora, acho que caiu minha ficha. Amanhã fazem 15 dias que ele está lá. E ai, todo momento livre dele, eu queria pra mim, claro! Mas, uma amiga me fez perceber: eu sou apenas uma pra sentir saudades dele. Ele tem trilhões de pessoas pra sentir falta. Tem que dividir...mas, fala isso pro meu cérebro!! Fala isso pra essas milhões de sensações esquisitas que me dá, ao vê-lo on line no MSN e ele não falar comigo. Fala isso de uma forma que eu possa entender que, a noite, quando ele tem tempo pra conversar no MSN, não há tempo pra mim. Que esse tempo é dedicado aos amigos. Isso eu tenho que absorver, isso eu tenho que entender, isso eu não posso (ou posso?) reclamar.

Mas é isso. Eu tenho muito que aprender...

E ai, uma dia, uma vez.